杂咀其三之 昨日之盛、明日之俗，和今天处于幻想中的蛋糕
题外话一则：我觉得在写什么东西的时候，若不是 技术 / 教学 文章，而是随心所欲地把脑子里的东西倒出来的时候，打断时间去考证一样论断/事实或者想法是否正确，不是一个合理的行为。这是否可以称得上是一种“思而不学”？我不知道，也许这不是一项好的习惯。但是正是一些错误可以给回忆附上一些浪漫色彩，所以我还是在写完这篇文章之前不去做任何的考证。错误是一种浪漫，不是吗？就像这句话，我也懒得去找这个世界上是否有想法跟我一样的人。当然了，对于一些笔记，我还是有想保持其
题外话再一则：我本来想做技术博客的啊？怎么变成了一个装满了一个语文水平烂到家的人放博客的地方？不知道。
昨日之盛
我曾不认为我是一个普通的人。
或者说，我从来没有这么想过“我是否是普通人”这个问题，因为昨日我还是一个孩子，并且我的生活很美好（当然，这少不了记忆的加成），更没有必要去思考这些问题。
在我的印象里，我在小学毕业之前的生活洋溢着一种「自信」的朝气，而这我推测大概有两重原因：
其一是孩子纯粹的天性。孩子在做一件事情之前，哪会顾虑这么多呢？我觉得唱歌有意思，就参加合唱；我觉得电脑好玩，就学习编程；云云。现在回想，这种「我喜欢，所以我做了」的品质是我尤为羡慕的。这对现在的我来说可以用“勇气”来概括；而如果告诉他「你因为这件事很勇敢哦」，他肯定会十万分的迷惑。
其二是「天才」身份的认同。我出生时患有自闭症，经训练后从话都不会说变成了一个正常的孩子。而又在阴差阳错之下去医院检查出来患有阿斯伯格综合征——类似于天才病之类的东西，自闭症的 Lite 版。但说实话，至少我现在的行为一点都不像阿斯伯格：我很敏感，别人心情的一丝变化我都能感受到；我不能说我很擅长人际交往，但也没有到那么不堪的程度；最重要的一点是，我并没有那么聪明，我也没有那些天才有的刻板印象。这我们放在后面讲。
他还看百科全书了解到了智商这个东西，想知道自己智商有多高，于是真的拉着家长去大医院测了自己的智商。确实挺高，
嘛，这样的人，以后肯定会很厉害吧，他想。或者他没想过吧。直到他开始学奥数。
转折
什么时候我变成这样平庸、这样自卑、这样懒惰了？
也许是从那个时候开始的。记得那个冬天，奥数最后一课公布了分数排名。我坐在电动车后排开在回家的路上，风如刀刮，刮的我脸痛，眼泪想作保护却顷刻间温度来到冰点。路灯昏黄，照不亮前面的路。
也许是从那个时候开始的。贯穿我的初高中长达五年痛苦往事，我不想回忆，结局更是荒唐。
总之，不管我愿不愿意，但我在变得平庸啊。
我在变笨。越来越多的题我做不出来，持续失败的竞赛是我的痛苦动力，明年的成绩是悬在我头上的达摩克利斯之剑。
我不再自信——一次在班级面前的演讲，我逞强，很成功，但我的手和嘴唇发麻。也许我能装出来一副自信的姿态，但是我的生理反应告诉我你想多了。
我变成了一个无聊的人。……
我写不出来什么了，毕竟平庸有什么好写的？
明日之俗
到了大学，一日的不顺畅让我再次意识到我的无能。我不会找人脉，我学习显然不太好，且我还就会因为一点小事垂头丧气。
学长推荐了一本书，照这本书的理论，我是因为想处于这种平庸的状态而给自己设限，让自己继续平庸下去。……真的吗？
于是，我开始思考平庸的问题：人的一生，就是逐渐接受自己平庸的过程吗？ 是否有一天，或者某次蓦然回首，我发现自己已经接受了自己是一个平凡人物，并以平凡的姿态过活？或者我有着年轻人不服输的心气，真的搞出了什么名堂？还是就这样内耗至死呢？不知道我理解得对不对，那位学长是一个倾向于「外耗」的人，洞察出一个问题背后的逻辑，并在一个宏观的、个体外的角度去看，以达到一个「这个问题并不是自己的错」的安慰感觉。但我做不到，我好像在时刻做无时无刻、无用的自我反思。哎，我回答不了开头的问题，无法接受我目前认为的正确答案，但是事实无时昭告着我不是什么大牛，只是微小的一粒沙。
幻想中的蛋糕
我不知道啊。我今天过得还不错；所以我想给自己买一块蛋糕。但是出于各种原因我没时间买，那就让这块蛋糕存在于幻想中吧。我会变得平庸吗？…我现在不想想啦。
就这么糊涂地活下去，也许也能找到幸福呢。